В преддверии Хэллоуина и в качестве предупреждения.

Смотрите, кто пришёл!

---

Смешное

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя,Сименсовыя и Нокия, повелеваем: Насадить повсюду машинку разговорную

прозванием «телехвон». Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

Пейджеры боярам рубить, а заместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

Женам боярским телехвонов

не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

Волосья в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея литиевая.

Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

Мачты с ботиков снимать и делать из них ретраншляторы в каждом городе и посаде, дабы люди удобства связи вкушали.

Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

Для простого люда даровать время, разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели чево непристойное о государстве скажут -местному голове докладывать.

Свой пин-код помнить как «Отче наш», и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А также и пук-код на заднее место. А телехвон отобрать однако ж.

А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!

А у ково трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукою с царсково плеча.

Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дни сушить и каждый день деодорантом брызгать - личный мой совет. Я тако сделал - зело нормально.

По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

И последнее.

Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма «Бумер», поелику тошнит уж от него изрядно.

@музыка: elton John

@настроение: ))))))))))))))))))))))))))))))

---

white_witch, Добро Пожаловать!



Для Вас в подарок -

Орхидея

---

Ясон...

Это тебе!

---

Sacrifice

It's a human sign

When things go wrong

When the scent of her lingers

And temptation's strong



Into the boundary

Of each married man

Sweet deceit comes calling

And negativity lands



Cold cold heart

Hard done by you

Some things look better baby

Just passing through



And it's no sacrifice

Just a simple word

It's two hearts living

In two separate worlds

But it's no sacrifice

No sacrifice

It's no sacrifice at all



Mutual misunderstanding

After the fact

Sensitivity builds a prison

In the final act



We lose direction

No stone unturned

No tears to damn you

When jealousy burns

@музыка: Elton John

@настроение: Уххххх

---

Растаманская сказка

ПРО ВОЙНУ

А вот как было на войне, мне мужик один рассказывал. Пришли, короче, гады немцы и завоевали весь город. А все конкретные партизаны убежали в лес, там запрятались и сидят. И вот они, значит, сидят, а тут у них сгущёнка кончилась. И тушонка кончилась. И хлеб весь кончился. И сало кончилось. И картошка кончилась. И огурцы кончились солёные домашние. И повидло кончилось. И колбаса кончилась. И беломор они весь скурили - короче, как дальше жить. И вот они начинают совещаться, чтобы разведчика в город послать, потому что ну короче.



А разведчик идти обламывается. Говорит: ну, что вы, чуваки, в натуре? Там же немцы, они же меня убьют и съедят. Это же гады немцы, они же любого партизана на раз выкупают, что он партизан, и сразу вяжут без разговоров. А главный партизан говорит: без измен, чувак! Слы, чувак, в натуре: без измен! Это всё чисто гонево, что они такие врубные, а на самом деле они, ну, ты понимаешь. Короче, надень, братишка, темные очёчьки, зашифруйся слегонца, и никто тебя не выкупит, что ты партизан. И ходи немножко ровнее, и это. Да... Ага! За базаром следи, короче. А лучше вобще молчи, и, главное, смеяться не надо, понял? Нету там, в натуре, ничего смешного. Ну, подумаешь, ну, немцы. Ну, ходят, ну, по-немецки говорят... В конце концов, у каждого своя шиза, и нечего с них смеяться. Они, может быть, тоже с нас смеются. Ну, так они же по-цывильному смеются, а не так: ГЫ-ГЫ-ГЫ! А ты лучше вобще не смейся, и за базаром следи, и никто тебя не выкупит.



Разведчик говорит: это как-то сильно поморочено. И не смейся, и за базаром следи, и ходи ровнее... Это ж каким монстром надо быть, в натуре. И ещё темные очёчьки. Так они же меня по очёчькам сразу и выкупят, что я партизан конкретный. А главный партизан говорит: спокойно, брат, никто тебя не выкупит. А разведчик: а ты уверен, что никто меня не выкупит? А главный говорит: сто процентов уверен. Что тебя никто не выкупит, если ты сам не спалишься. А разведчик ему отвечает: ну, вот, если ты уверен, что не спалишься. А я за себя ни фига не уверен. Ты, если уверен, бери мой рюкзак и иди туда сам, если ты уверен, что ты не спалишься. Потому что ты на меня посмотри и на себя посмотри, кто из нас более по-цывильному выглядит.



Тут все партизаны начинают на главного наезжать: в натуре, Славик, в натуре! У тебя одного из нас цывильный вид сохранился, и по прикиду, и вобще. И, короче, с такого коллективного наезда дружно выписывают главного в разведку. Дают ему рюкзак, собирают бабки, суют в карман пакаван килограмма на два. И выписывают его в разведку.



И вот он идёт по шпалам в город. Потому что ночь кругом, дизеля не ездят, а он идёт себе по шпалам. Идёт, значит, он идёт, и вдруг только: хлоп! хлоп! хлоп! Кто-то его сзади по жопе хлопает. А он идёт и думает: и кто это там меня хлопает? По жопе? Турист, наверное. Нет, наверное, точно турист. Идёт, короче, сзади, и по жопе хлопает, чтобы я обернулся. А я вот не обернусь. В натуре, какой мне понт оборачиваться? Без понтов, в самом деле: ходят тут всякие туристы галимые, а я ещё буду на каждого оборачиваться. Вот это мне больше делать нечего, только идти и на туристов оборачиваться. И идёт дальше, не оборачивается.



Тут его опять сзади по жопе: хлоп! хлоп! хлоп! А он идёт и думает: нет, это уже не турист. Турист нормальный уже давно бы обломался. Это всё-таки медведь. Большой такой медведь, килограмм на триста. Идёт сзади и хлопает. Хлопает, бля, и хлопает! Сейчас вот обернусь, пошлю его на $$$ и дальше пойду.



И вот он оборачивается и говорит: "Медведь, иди на $$$!" Смотрит, а там паровоз. Упёрся ему носом в жопу и гудит, аж разрывается. А с кабины машинист знакомый высовывается. Кричит: Эй, партизан! Куда собрался?



Партизан ему говорит: в город иду. В разведку. А машинист говорит: ну, ты, в натуре, умом поехал! Там же гады немцы, они же тебя сразу повяжут. А партизан говорит: не грузи. Ничего они меня не повяжут, я же смотри как зашифровался. Прямо как цывильный гражданин, и по прикиду, и вобще. А машинист говорит: цывильные люди паровозы жопами не останавливают. А партизан говорит: ещё и как останавливают! То ты просто цывильных людей не знаешь. Ты лучше, давай покурим, а потом ты меня в город отвезёшь, а то я задолбался уже идти. Иду, блин, как дурак последний, уже три часа подряд, а тут ещё кто-то по жопе хлопает: знаешь, как раздражает! Машинист говорит: ладно, давай покурим.



Короче, приезжают в город оба в хорошем настроении и идут в гости к подпольщикам. А подпольщики сидят у себя в подполье и пишут воззвание к народу. Уже неделю пишут, и всё без понтов. То у них гитара попсуху конкретную гонит, то вокалист лажает, то барабаны что-то левое стучат, прямо как об стенку горохом. Короче, школьная самодеятельность. А им же хочется крутое воззвание, чтобы как Боб Марли, или Питер Тош, или хотя бы как Джа Дивижын. А у них ни фига не получается. И вот они в депресняке уже неделю, бухают со всех сил, ну конечно. И пишут своё воззвание. А тут к ним в гости приходит партизан с воот таким пакаваном травы. И говорит: обломайтесь, чуваки, давайте покурим.



И вот они покурили, а потом взяли инструменты и как начали оттягиваться! В полный рост! Такое воззвание пошло, куда там тому Бобу Марли! А тут соседи, суки, услышали, и сразу гадам немцам позвонили: приезжайте, у нас тут среди ночи шумят, хулиганят, спать не дают.



Приезжают, короче, немцы. И говорят: ну, вас, подпольщиков, мы уже знаем. И последний раз предупреждаем: смотрите, короче, у нас. И тут они замечают партизана. И говорят: а это ещё кто такой? А подпольщики говорят: это братишка из Миргорода приехал, в институт поступать. А немцы: знаем мы ваших братишек! Это же, по глазам видно, что партизан. Короче, говорят, одевайся, парень, и поехали с нами в гестапо.



Приезжают они в гестапо и говорят Мюллеру: вот, короче, партизана привезли. А Мюллер говорит: о, клёво! Партизана привезли! Сейчас мы его будем пытать. А партизан говорит: ну, ты, начальник, в натуре прямо садист! Чуть что, так сразу и пытать! Давай лучше покурим. А Мюллер говорит: покурить мы всегда успеем. Ты давай рассказывай, где твои партизаны прячутся. Партизан задумался, и вдруг говорит: во! Вспомнил! В лесу они прячутся. А Мюллер говорит: ты давай конкретнее, конкретнее давай, а то в лесу, мы и сами знаем, что они в лесу. Партизан ещё раз подумал и говорит: ну, знаешь, короче. Вот это как в лес зайдёшь, так сразу направо чуть-чуть, а потом на просеку и прямо, прямо, прямо, прямо, прямо... стоп! Там же где-то ещё раз свернуть надо. Та, ладно, короче, по просеке, это галидор сплошной, там вобще короче дорога есть, только это надо вспомнить... Сейчас, короче, покурим, и я всё нормально вспомню. А Мюллер говорит: не! Курить мы не будем, а будем мы тебя пытать. Тогда ты точно сразу всё вспомнишь. И перестанешь тут мозги нам вкручивать про просеки и магазины.



А партизан ему говорит: ну, ты, начальник, в натуре, гонишь. Ты же мужик нормальный, что ты, в самом деле, прямо как фашист какой-то? Пытать, пытать... Ну, на, вот! пытай меня, сволочь немецкая! режь меня на части! ешь меня с гамном! мне всё ПО $$$! я ПАРТИЗАН! я твоего гитлера В РОТ $$$$! И не дожидаясь, пока его начнут пытать, хватает, короче, со стола бритву и режет себе руку в десяти местах. Тут все гады немцы на измене хватают его за руки, забирают бритву и говорят: успокойся, чувак! Давай лучше, в самом деле покурим. А он орёт: суки! фашисты! маньяки конченые! - и пытается себе горло зубами перегрызть. Тут гады немцы привязывают его к стулу, так он вместе со стулом на пол падает и лупит головой об цемент. Тут даже Мюллер в натуре перестремался и кинулся звонить на дурдом.



И вот приехали суровые санитары, обширяли партизана галоперидолом, погрузили в машину и увезли на дурдом. А на дурдоме психиатор ему говорит: ну, и чего ты вот это, в самом деле? Партизан говорит: а чего они гонят: пытать будем! пытать будем! И покурить не дают, суки, уроды, немцы позорные. А врач говорит: какие такие немцы? Нету здесь никаких немцев.



Партизан говорит: ха! Вот это залепил, братишка. Как это, немцев нету? Если я же их сам видел. А психиатор ему говорит: мало ли, что ты видел. А партизан говорит: так я же мало того что их видел. Они же меня ещё и повязали. А психиатор: кто ещё тебя вязал? Никто тебя не вязал, это ты всё, парень, гонишь.



Партизан говорит: это ещё кто из нас гонит. А кто меня тогда, по-твоему, на дурдом отправил? А психиатор говорит: какой-такой дурдом? Нету здесь никакого дурдома.



Тогда партизан говорит: что за фуфло, в натуре? Дурдома нету, а психиатор есть. А психиатор ему говорит: и психиатора тоже никакого нету. И санитаров нету. И немцев нету. И русских нету. И евреев тоже нету. И чеченцев тоже нету. И казахов тоже нету. И армянов тоже нету. И французов тоже нету. И японцев тоже нету. И китайцев тоже нету. И корейцев тоже нету. И вьетнамцев тоже нету. Тут партизан въезжает в этот ритм и начинает его стучать. А психиатор достаёт гитару, и у них получается джэм-сейшен часа на полтора.



А потом партизан спрашивает: так что, в натуре немцев нету? А психиатор отвечает: в натуре нету. И меня нету. И тебя нету. А есть только одно сплошное глобальное гонево, с понтом где-то что-то есть. А на самом деле нигде ничего нету, вот. Врубись, мужик, как клёво: нигде вобще совсем ничего нету. И тут партизан как врубился! И как прикололся! Часа три подряд прикалывался, аж вспотел.



А потом говорит: в натуре, клёво-то как! Нигде вобще ничего нету. И гадов немцев тоже нету. Надо пойти корешам сказать, а то они в лесу сидят на изменах, в город за хлебом сходить стремаются. А психиатор говорит: нет, братан, то ты, наверное, ещё не совсем врубился. Потому что никакого города нету. И хлеба нету. И корешей твоих тоже нету. А есть одно сплошное глобальное гонево, и все на него ведутся, как первоклассники. С понтом где-то что-то есть.



Партизан говорит: нет, тут я с тобой не согласен. Ну, ладно, гадов немцев нет, так это даже клёво. И корешей нет, ладно, ну, нету их, и ладно. Нет так нет, в конце концов. Но где-то же что-то должно быть, ёлы-палы! Где-то что-то всё-таки вобще конкретное должно быть. А то я вобще не понимаю.



А психиатор говорит: ты, знаешь что, братан. Ты, короче, впишись у нас на недельку. Оттянись, крышу свою подправь. А потом ты во всё по-нормальному врубишься. А партизан говорит: ты вобще меня извини. Ну, ты, конечно, клёвый мужик, вобще. Только ты меня извини, наверно. Потому что я сейчас, наверно, ещё немного посижу и пойду. Пока ещё дизеля ходят. А то потом опять в лес по шпалам, знаешь, какой напряг. И хлеба ещё надо купить, потому что. Так что я наверно точно сейчас пойду. А психиатор говорит: без проблем, чувак. Сейчас вот покурим слегонца, и пойдёшь, куда тебе нужно. И достаёт с письменного стола уже приколоченный косой.



Короче, покурили. А утром ещё покурили. А вечером догнались, на гитарках поиграли, песни попели, чаю попили. Короче, всё ништяк, программа конкретная. А потом с утра надербанили травы в палисаднике и замутили молока. И вот партизан постепенно на дурдоме плотно вписался. А там на дурдоме клёво, народ по жизни весь отбитый, шизофреники крутейшие. Весь двор травой засеяли, ещё и поле у них где-то за Супруновкой, гектара два с половиной. И вот по осени едут они все туда на заготовки. И тут партизана снова пробивает, что ему надо в лес. Садится он, короче, на дизель и едёт в лес.



А в лесу гавайцы ему говорят: ну, тебя только за смертью посылать. А нам тут, пока ты ходил, американцы гуманитарную тушонку подогнали. А англичане гуманитарную сгущёнку подогнали. А голландцы гуманитарную зелёнку подогнали. Вот видишь, как клёво быть партизанами. Сидишь, ничего не делаешь, и все тебе помогают. А потом ещё наши придут, всех медалями понаграждают, или даже орденами. Потому что наши по-любому придут, никуда они не денутся. Придут, короче, наши, и всё будет ништяк.

---

mrs.Norris, Добро Пожаловать!

Орхидеи - в подарок для Вас

---

Не помню, где прочитала, восстанавливаю текст по памяти. Это, типа, анекдот.)))



Объявление на двери подъезда:



Уважаемые жильцы дома номер 89!



С завтрашнего дня в ваших квартирах будут отключены отопление и горячая вода. Холодная вода будет отключена также. И электричество. Двери и окна будут вышиблены. А вы сами будете выведены во двор и расстреляны!



Чёрный юмор, ёперный театр, зато актуально!

---

Смародёрила у mrs. Norris



Невилл задумчиво болтался на виселице.



Дамблдор едва успел открыть рот, а Молфой уже вставил что-то грязное.



Гарри Поттер прикрыл рукой срам и тут же почувсвовал резкую боль в нем.



Собрания партийной ячейки Упивающихся Смертью проходили обычно в теплой и дружественной обстановке.



-Так вот, твоя мама...Ты просто ее копия. От отца у тебя только одно, пожалуй,- кусок прически.



Драко эффектно подкатил глаза



Из кустов раздавался девичий крик Гермионы, постепенно переходящий в женский.



Пока Рон спал, Живоглот забрался к нему на колени и порвал его штаны так, что стали видны ужасающие трусы в крупный красный горошек. Это и повергло Гермиону и остальных в неудержимый смех. Узнав причину их ржача, Рон скрылся в спальне и явился на заклинания с опозданием в сорок минут.

- Ну, Рон, как поживают твои трусы? – со смехом спросил Гарри.

- Цветут и пахнут, - буркнул Рон. Правда, чем они пахнут, он не уточнил.







"Ах ты, проклятый монстр!" - заорал Снейп, страшно выкачивая налившиеся кровью глаза. >.<



Когда Малфой стал грубо приставать к Гермионе, она ударила его заклятием "Impotenta", и у него сразу упало все желание





Дядя Вернон:

- Хватит с меня того, что почти каждый день сюда прилетают эти тухлятины!! (Это он имел сов)





Парочка почустовала, что хочет большего, и они начали раздеваться.... Не буду вдоваться в подробности, но скажу, что это произошло в озере.





- А чё Вы ржоте, профессор!

- А я откуда знаю? Захотелось, вот и ржу!





Я сделал это только по одной причине. – Северусу все-таки удалось прижать Дамблдора к стенке. – Я ЛЮБЛЮ ВАС!!!

Издав пронзительный душераздирающий крик, Дамблдор схватился за бороду и упал в обморок...



Гарри зашел в грот. Меч убрал и стал молиться.(Гм… Кому?) Он увидел свет. Появились его родители.

- Сын, - сказала Лили.

- Мама, папа. Вы пришли, - сказал Гарри.

- Да. Нас просили передать. Бей в глаз, - сказал Джеймс.

- Они хорошие, - сказала Лили.

Гарри все понял.



У Гарри была своя спальня, и они с Джини проснулись утром вместе.

- Что, было? – спросила Джини.

- Мы заснули вместе, - сказал Гарри.

- А мы… - не смогла договорить Джини.

- Нет. Только поцелуи. Еще я тебе что-то показывал. Свою комнату и... - сказал Гарри.





Волосы были взъерошены, и без очков. >__________<





Сообразив, что он стоит перед девушкой без штанов, Крум в ужасе попятился к двери, стараясь не поворачиваться к ней спиной, чтобы она не заметила больше того, что она уже увидела



В этот момент в кабинет ворвался профессор Снейп, убив всех своим видом. У него был высокий ирокез всех цветов радуги, благодаря которому он очень смахивал на попугая, и только его нос больше походил на петушиный. В носу торчало с десяток колец, на ногах были надеты гриндерсы, в старых джинсах были дырки в районе колен, вся верхняя часть вообще была открыта на всеобщее обозрение. Тупо жуя жвачку, благодаря которой теперь смахивал на корову, нет, лучше на козла, он посмотрел на обалдевших учеников.

- Типа... привет, чувачки! – воскликнул он.



Подняв бездыханный трупик Гарри он положил его на стол в кабинете директора школы Хогвартс и принялся потрошить тушку





Волдеморт — такой противный тип, череп с тонкой кожей, руки крюки, ступни как ласты, лысая морда, двух слов связать не может, бледнее тебя даже, вообщем неприятный на вид аж до тошноты...





ПДЕР ПИДЕРГРЮ



Она просто даёт племяннику точно такую же еду как и Дадли . Даже меньше . Но Поттер не страдает. У мальчика есть сова , которую зовут Букля .





...и слёзы начали сачиться у него из глаз. Послышался сдавленный всхлип, исходивший из места, на которое Гарри давно не обращал внимания.





В те времена, когда люди были ещё очень глупы, хотя и сейчас они тоже глупы, но были очень опасны, происходили странные вещи. Они скрещивались с оленями.





Пёс пнул его зубом на задней ноге



Голова ее была вывернута под очень неудобным углом >_______<



Кивнув самой себе, она вернулась к своему завтраку, сфокусировав все внимание на своих разломаных яйцах





Да иди ты, чмо белобрысое! – Сириус ржал, раздирая глотку, и показывал Малфою не особо приличный жест.





Невилл мечтал в данный момент исчезнуть, провалиться в Ад, или, хотя бы, слиться со своей жабой, тогда, быть может, Снейп его не заметит...



Стены были увешаны членами семьи Драко



- Отвали, кретин.

- О, - Драко слегка разочарованно пожал плечами и отвалил



-А когда мы сможем увидеться?

-Не знаю. У тебя есть метла. А в доме Сириуса есть камин. -______-""""



Гарри неожиданно провалился в кромешную тьму.

-Герми, что за хрень! Я ослеп!









Отвали, Уизел, - чужим голосом рявкнул Гарри и сам испугался так, что вихрем слетел с кровати и втиснулся в мантию.





Пальцы лихорадочно ощупывают рога и плоское тело, покрытое тканью. Стул?



Я думаю, ну всё... дементор последние мозги отсосал



Гарри от неожиданности потерял ориентацию...



-О, - храбро ответил Гарри...



Под громыхания стихии близнецы Уизли тырили хавчик у Хогвартских эльфов.



Гарри спал, свернувшись крендельком.



Джинни вытерла глаза об рукав.





Рон вскинул голову к небу и офигел от своей новой совы. Сова прицелилась и растроганно облегчилась от надоевшего груза в руки Рона.



При движении в ботинке что то хлюпало. Да это же жаба Невила! – осенило Гарри.



Волдеморт грозно захохотал бурлящим смехом, глаза его вращались в напряжении. Гарри оценил свои шансы на успех и тоже усмехнулся, только горечью. А вот Феникс плакал на рану >.<



У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать.



- Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!



«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.



Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком.





Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.



Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть



Ах ты засранец! - Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри.





Глянь, как он тебе улыбается! - при этом лицо Снейпа исказил такой жуткий оскал, что его фоткой можно было бы травить тараканов на кухне.



Артур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другова





Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора.





Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за неё. Рон вытащил палочку и она сдохла.



Ну, Поттер погоди, - сказал Снег.



Они смеялись, каждый пять минут. Пролетел месяц.



Драко сел в машину и сказал: «Трогай!». Поттер покраснел, но потрогал.

---

Уррааааа!!! Весь день в голове вертелась эта песенка - и я её нашла!!!

Куплеты Попандопуло из оперетты "Свадьба в Малиновке"

Hа морском песочке я Марусю встретил-

В розовых чулочках, талия- в корсете!

Да-да-да-да, да-да-да-да- в розовых чулочках...

Да-да-да-да, да-да-да-да, талия- в корсете...



Вдруг- патруль, облава. Заштормило море.

До свиданья, пава, я вернусь не скоро!

Фью-фью-фью-фью, фью-фью-фью-фью, до свиданья, пава...

Фью-фью-фью-фью, фью-фью-фью-фью, я вернусь не скоро...



Где же ты, Маруся, с кем теперь гуляешь?

Одного целуешь, а меня кусаешь!

А-тпру, а-тпру, одного целуешь...

А-тпру, а-тпру, а меня кусаешь...

---

"Самая скверная привычка - привычка к одиночеству" (с)

"К нему привыкаешь, как к никотину, как к нартотику - знаешь, что вредно, что убьет - тебя, окружающих и все-таки и не можешь остановиться=)))"

"Это - как наркотик. Затягивает." Elven Priest





Итак...Одиночество - "за" или "против"?

Негатив или позитив?

Сознательный выбор или Осознанное отсутствие выбора?





Мне очень хотелось бы знать ваше мнение!

---

*Riki the Dark, just a mongrel...*, Добро Пожаловать!



Для Вас -

Картинка - фэнтези

и

Всякие другие приятности

---

Какой безумный дееееееень...



Но зато плодотворный!)))

---

В продолжение темы о рецептах, которые пригодятся Сами-Знаете-Когда

Картофельный суп

Продукты - картофель вареный, лук репчатый (можно и зеленый), огурец соленый, вода кипяченая, масло подсолнечное. Картофель разминается, лучок мелко режется, огурчики тоже. Добавляется подсолнечное масло, перемешивается, заливается кипяченой водой.Все.

Нечто типа похлёбки

В горячем растительном масле обжарить измельчённые пряные травы ( сельдерей, петрушка, базилик, чабер, кинза), добавить репчатый лук, залить кипятком, добавить уксуса и перца. Накрошить туда же чёрствого хлеба. Всё.

---

Похищенно из дайрика Frida Franco

Поломка- автор - Каору.



- Закипели... - Катце лихо притормозил у тротуара. Вздохнул, вылез наружу, открыл капот - так и есть. Сколько раз тебе говорить, Ясон, поменяй эту рухлядь! Хочешь, подгоню недорогой внедорожник?.. Молчу, не злись... Ты прогулялся бы, пока я остываю... за сигаретами в ларек сходил... Да будь поближе к народу, продавцу в нос визитку не тыч, деньгами расплатись... И держись скромнее, тут тебе не Танагура... Спросит кто - отвечай - "просто блонди".

Катце захлопнул капот и посмотрел вслед высокой фигуре в белом плаще, бредущей за черноволосым монгрелом. "Хорошо хоть догадался дорогу спросить... до ларька... консул..." - он закурил и закрыл глаза. Он еще не знал, что стал свидетелем начала "истории, которая потрясет мир"...



Это для тех, кто любит Ai no Kusabi)))

---

Друзья мои!!!



Не верю ушам своим, да и вообще - ни одному из своих чувств!!! У нас начали топить!!! Радиаторы - горячие!!! Этого не может быть...

---

Очищаю рабочий стол...

Вид из окна веранды

Марыся на диване

Она же

---

Для Князя Анджея

Александр Вертинский - Ваши пальцы пахнут ладаном

Ваши пальцы пахнут ладаном

А в ресницах спит печаль

Ничего теперь не надо нам

Никого теперь не жаль

И когда весенней вестницей

Вы пойдете в дальний край

Сам Господь по белой лестнице

Поведет Вас в светлый рай

Тихо шепчет дьякон седенькой

За поклоном бьет поклон

И метет бородкой реденькой

Вековую пыль с икон

Ваши пальцы пахнут ладаном

А в ресницах спит печаль

Ничего теперь не надо нам

Никого теперь не жаль

Ничего теперь не надо нам

Никого теперь не жаль

---

Несколько рецептов, которые могут пригодиться Сами-Знаете-Когда

Котлеты из "Геркулеса"

Два стакана "Геркулеса" смешать с двумя мелко нарезанными луковицами среднего размера. Добавить два бульонных кубика (лучше говьжьих или беконных, а ещё лучше - один говяжий и один беконный) и залить всё двумя стаканами кипятка. Перемешать. Когда смесь немного остынет, добавить два яйца и снова перемешать. Налить на сковороду немного растительного масла, разогреть и выкладывать смесь столовой ложкой, как оладьи. Обжарить с обеих сторон.

Суп из селёдочных голов

На полтора литра воды - три картофелины, две столовые ложки перловки, две селёдочные головы, две луковицы среднего размера и две столовые ложки растительного масла.



Перловку залить водой и довести до кипения, после чего добавить нарезанный кубиками картофель. Мелко нарезанный лук слегка обжарить в растительном масле, после чего добавить в суп. Минут за 20 до конца варки добавить селёдочные головы и специи ( по желанию ). Солить осторожно!

Суп из плавленных сырков

На полтора литра воды - горсть риса или три картофелины, луковица, морковка и два плавленных сырка.

Картофель, нарезанный мелкими кубиками, залить водой, добавить туда натёртую на мелкой тёрке морковь и мелко нарезанный лук. Довести до кипения и варить, пока картофель не будет готов. Добавить в суп два плавленных сырка и варить, помешивая, до готовности. Соль по вкусу.

---

О выборе...

Если кто-нибудь когда-нибудь поставит меня перед выбором

кашель или насморк, я всё же выберу насморк...