У Фриды Кацман утащила с дайрика.

Самка человека

Куда-то прочь, всё по ветру вороны разлетаются,

Боясь моих доверчиво протянутых ладоней.

В дрожащем летнем воздухе несчастная красавица,

Глазами небо трогая, ищу кого-то кроме.



Меня надумал родственник кормить сегодня завтраком,

Но родственник преставился, а завтрак съели мыши.

А я, балда, настойчиво всё так же спорю с Автором

И йодом мажу сеточкой от грабель третью шишку.



Но ждут же где-то девочку, уже такую взрослую,

Моря, цветы, поклонники, ночные электрички...

А я такая глупая, а я так часто послана,

Ещё такая дурочка, что даже неприлично.



А вот я, как на исповедь, встречайте же с оркестрами!

Бросайте розы под ноги и хлопайте в ладоши!

Да только мне как каторга все ваши королевские...

Мне ноги вкровь царапают ковровые дорожки!



Куда глядит генетика? Она не видит главного!

Вокруг одни убогие, уродцы и калеки.

А я - сырьё для опытов, а я - собака Павлова,

Вполне половозрелая, я самка человека.



Пусть гордость вместе с совестью себе играют в салочки,

Пусть бегают по лезвию, по самому по краю,

Пока я в парке Горького под деревом на лавочке

Остатками пирожного кормлю воронью стаю.

---

Смародёрила с Олежкиного форума.))))

Девушкам, с которыми классно в постели, посвящается сей опус

Что такое прямой маркетинг, реклама, пиар, черный пиар, узнаваемый брэнд, торговое представительство, техническая поддержка, лизинг, директ-мейл, демпинг, сетевой маркетин, позиционирование, торговая марка, франчайзинг, рекламация, тендер, дебиторская задолженность, распространение пресс-релиза, сезонная распродажа, форс-мажор, оптовая скидка, недобросовестная реклама, "крыша", МММ, работа с регионами, креативный подход, протекционизм, промышленный шпионаж, акционерное общество, государственные субсидии, валовый национальный продукт, аутсорсинг, отмывание капитала, бартер, спам.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".

- Это прямой маркетинг



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".

- Это реклама



Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и, одновременно, касаешься грудью его руки, а потом говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".

- Это ПиаР



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"

- Это черный пиар



Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".

- Это узнаваемый брэнд



Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.

- Это торговое представительство



Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.

- Это техническая поддержка



На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".

- Это лизинг



На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

- Это директ-мейл



Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"

- Это демпинг



Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим пятым парнем за этот вечер"

- Это сетевой маркетинг



Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.

- Это позиционирование



Hа вечеринку ты вообще не пошла, но все там говорят только о том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

- Это франчайзинг



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.

- Это рекламация



Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

- Это тендер



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

- Это дебиторская задолженность



Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и раздает записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

- Это распространение пресс-релиза



Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...

- Это сезонная распродажа



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

- Это форс-мажор



Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...

- Это оптовая скидка



Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.

- Это жертвы недобросовестной рекламы



Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"

- Это "крыша"



Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

- Это МММ



Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...

- Это работа с регионами



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"

- Это креативный подход



Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.

- Это протекционизм



Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...

- Это промышленный шпионаж



Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...

- Это акционерное общество



Ты уродина и тебя видеть никто не хочет. Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...

- Это государственные субсидии



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.

- Это валовый национальный продукт



Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

- Это аутсорсинг



Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...

- Это отмывание капитала



Приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны.

- Это бартер



Ты в 5 часов утра залазишь на крышу чужого дома и орёшь на весь город - "Я хороша в постели!"

- Это спам.

---

Состряпала сама квас. Атомный. Вкууусно!)))

---

Голова тяжёлая-претяжёлая. Хочется спать. Лень постелить постель. В тяжёлой-претяжёлой голове живут: обрывки дурацкой песни про то, что на небе тучи, как люди, смутная тревога, грусть, ожидание завтрашнего дня с ночью, вина, недодуманная композиция из разных оттенков бирюзового, ужас и много всякого другого.

А на улице дождь и закат. И небо, похожее на шкурку скумбрии. Кажется, это называется Муар, хотя не возьму на себя смелость утверждать...



В небесах большая плошка

Опрокинутой воды.

Спит растение картошка,

Засыпай скорей и ты...

@музыка: "На небе тучи", "Колотушка"

@настроение: Спать...

---

Daiana Добро Пожаловать!

---

Ilmen Добро Пожаловать!

---

fucken virgin Привет и Добро Пожаловать! Рада видеть тебя на своём дайрике!

---

Usha, с возвращением!))



Cambrick,EDM,Скользящая_в_сумерках - Добро пожаловать!))

---

Новая игруля. Сама придумала.

Называется - сделай Плохого - Хорошим.



Представьте себе - берётся какой-нибудь плохой человек - у каждого своё видение плохого и хорошего. И это хорошо, тем больше возможностей. Плохое и хорошее может быть разное - черты характера, внешность, что угодно. Попробуем сделать из этого Плохого Человека - Хорошего. Наделим его чертами, которые нас всех устраивают.

Каждый ПЧ или Избранный, или Гость пишет в комментах, как с его т.з. выглядит его ПЛОХОЙ. Следующий ПЧ, Избранный или Гость, или автор дневника делает то же самое. Когда большинство ПЧ, Избранных, Гостей наберётся свыше 20 - начинаем стряпать дружно из средневыведенного ПЛОХОГО средневыведенного ХОРОШЕГО. Ок? Начинаем?

Если у кого-то есть возможность кинуть сюда визуальный образ его ПЛОХОГО - приветствуется. Хороших просмотрим в конце дискуссии ( если она, конечно, таки состоится). И из них попытаемся состряпать средневыведенного.

---

Наконец-то дождь и прохладно!!!

---

Арьк, спасибо, повеселил.))))

Автор нижеследуещего чуда -Nyctalus

Все на борьбу с редиской!

Итак, поговорим о некоей группе извращенцев, утверждающих. что они любят редиску. Разумеется, поверить в такое просто невозможно. Я была поражена до глубины души, узнав, что такие люди существуют! То есть, у меня даже не поворачивается язык назвать их людьми! Ужасный псевдоовощ мерзок сам по себе: его шершавые листья вызывают раздражение на коже (и кому, скажате, это может понравиться? как??!), сама якобы съедобная часть произрастает в земле и удобряется нечистотами вперемешку с ядовитыми химическими веществами! Эти горе-любители — они вообще представляют себе, какова редиска в реальности?! Я возила бы их на поле насильно — и заставляла копать там эту их любимую редиску, раз уж им чистоплотность не превыщает свинскую. И все равно — их тошнило бы прямо в эту мерзкую колючую ботву, но поле надо оградить колючей проволокой — и только такие меры спасут подрастающее поколение от тлетворного влияния любителей редиски.

Сам по себе овощ этот вызывает глубокую неприязнь у любого честного человека: как, скажите, возможно хорошо относиться к овощу, под яркой обманчивой кожурой которого скрывается презренная белая мякоть?! Мякоть, столь любимая червями. Скажем откровенно — только черви и могут любить эту самую редиску! И все, кто заявляет о своей любви к ней, — не более чем черви, вылезшие из нечистот!

Тех же, кто все же осмелится пробовать эту гадость, ожидает горечь разочарования, наскоро приправленная последующим сладковатым послевкусием (снова ложь!). И, невзирая на столь отвратные свойства, презренная редиска все же встречает своих поклонников!

Рассматривая исторический аспект проблемы, нужно сказать, что редиска не является одобренной ни одной религией мира, мало того, даже ее название вычеркнуто из всех священных книг! Горе тому, кто ослушается небес и осмелится нарушить столь явно выраженный запрет на приближение к редиске. Стоит упомянуть и то, что в описаниях создания мира нет упоминаний о сотворении редиски демиургом, а значит ее творец — трикстер! Что еще более красноречиво говорит о проклятости сего нечистого овоща!

С эстетической точки зрения, редиска откровенно уродлива и портит с таким трудом взращиваемое в молодежи чувство прекрасного. Вульгарное сочетание цветов — красного, зеленого и белого, замаранного в грязи; нарушение всяких пропорций. принятых в искусстве; смещение центра тяжести, нарушения композиции в изображении — это ли не признаки ужасного безвкусия любителей редиски??!

Засилье редиски уничтожает глубокие корни русской и европейской культуры: уже практически исчезли репа и брюква, на том же пути другие благородные овощи. А ведь они, именно они поддерживали общеевропейский дух еще со времен Древнего Рима! Обычай же поливать редиску маслом оскорбляет меня до глубины души: сакральность подсолнечника и оливы необратимо нарушается соприкосновением с такой мерзостью как редиска!

Рассматривая психологические истоки любви к редиске мы можем констатировать явную агрессию ее поклонников (выражающуюся в предпочтении красного цвета), их неумение налаживать социальные контакты (ведь именно на редис, не имеющих никаких ответвлений и соприкосновений с окружающими, проецируются бессознательные содержания его поклонников), сексуальную неудовлетворенность (их влечение направлено на овощ, визуально напоминающий как фаллос, так и женскую грудь, а также вызывающий стойкие ассоциации с клубникой) и наличие многих других психологических и — не побоюсь этого слова! — психических проблем. Также, в отличие от любителей огурцов и помидоров, поклонники редиски испытывают извращенные сексуальные фантазии и комплекс неполноценности. Архетипически же редиску можно считать символом теневой Анимы и, одновременно, ее измельчение и поедание символически повторяет действие Великой матери — страшной и ужасной, пожирающей своих детей, лишающей сексуальности женщин и витальных возможностей — мужчин.

Коннотативные смыслы слова «редис» обусловлены сочетанием в нем двух смысловых частей — «ре-» (откат, деградация) и «дис» (нарушение, искажение). Таким образом, речь здесь идет о создании нового языкового мифа — мифа о болезненной деградации к извращенной форме бытия.

Разумеется, это далеко не все. что мы можем высказать извращенным личностям, заявляющим о своей грязной любви к редиске, но все же довольно для того, чтобы понять — товарищи, мы просто обязаны встать на защиту Отечества и народа от красно-белой чумы!

МЫ — ПРОТИВ РЕДИСКИ!!!!!!! РАЗДАВИМ ГАДИНУ!!!!!!!

---

Вот бывает же такое, что сигареты кончаются внезапно, потому что я, балда, забыла купить пару новых пачек. Но зато какая радость - обнаружить, что есть ещё парочка Lucia!!! А я-то совсем забыла, что что-то осталось... Нирвана number 2.))))

---

Наслаждаюсь... Передо мной - пиалка с настоящей, лесной земляникой. Аромат на всю комнату. Она сладко-горьковатая, твёрдая и в то же время очень нежная. Беру пальцами, по одной ягодке кладу в рот и растираю душистую мякоть по нёбу. Нирвана...

---

Корпоративные вечеринки - маст дай. Но это вряд ли поможет. В последнее время каждый рабочий день в конце концов превращается в корпоративную вечеринку. И я никак не могу понять - почему. Начиная с пяти вечера каждый сидит и мечтает о том, как бы поскорее попасть домой - у всех семьи, хозяйство и т.д. Некоторые пашут в две смены. Казалось бы - ну, всё, рабочий день закончился, ничто не мешает спокойно отправится в родные пенаты. Щас! Откуда ни возьмись мой любимый доктор ( если это его день) вынимает бутылку коньяка или вина. Их оказывается, как правило, маловато. Засылается гонец в ближайший супермаркет - и понеслась!

Если же это не его приёмный день - старшая медсестра разводит спирт для "снятия стресса".

День медика празднуется с четверга. Не пойду я завтра на Свиягу! Спать буду.

А корпоративные вечеринки - нафиг-нафиг!



... А в аське - нетути никого...

---

тест



лПлл Сильный и ненавязчивый характер. Практически не поддается убеждению. Основная черта - внутренняя агрессивность, прикрытая внешней мягкостью и эмоциональностью. Быстрое взаимодействие, но медленное взаимопонимание.

---

Какие-то идиоты сравнивают тополиный пух со снегом... Да нифига - удушающая плесень и ничего больше!

---

Сдохнуть любой дурак сумеет, а ты вот поди поживи ...

Рушится всё,что задумано - всё равно, живи! Подумай о том, как порадуются твои враги тому, что ты сдох - на кой тебе сдалось их радовать?

Нет сил жить - всё равно, живи! Придёт воторое дыхание - эх, заживёшь!

И ещё живи потому, что: ты только представь себе, как сладко можно отплатить тем, кто портил тебе жизнь, когда ты не мог испортить им в ответ их жизнь, и живи! Да, не факт, что ты сможешь попортить им остаток жизни в полной мере - силы уже не те, но всё же живи, живи, живи...

---

Да упокоится в мире "шестёрочка". Светлая ей память и благодарность.

---

Зухер, Добро Пожаловать!)))



Ну, а подарок свой ты уже видела - та самая травинка с тополиным пухом.)) Чувствуй себя, как дома. Надеюсь, тебе здесь понравится.

---

Попытка изобразить что-то типа макросъёмки.)

Петунья

Травинка