Моя третья попытка сделать портрет.)

Мама

---

Bizarre, принимай первую из обещанных осенних картинок.)

Ягодница - такая особая яблоня

Скоро будут новые.)

---

Гербера ( макросъёмка )

---

Олеандр в окне

Олеандр на фоне стены

Олеандр, снятый макросъёмкой

---

Кот в окне в двух вариантах.

мой исходник

результат твочества aeris и его фотошопа

---

Хочу кофе. Много. Настоящего.

---

Антоны

---

Грачи улетают

Золотое и алое

Букет искусственных роз

---

Красная калина с красными листьями-1

Красная калина с красными листьями-2

---

Яблоки

Они же

Хмель

Боярка

---

Маски.

1

2

3

4

5

6

7

---

На работе олеандр расцвёл... Сочно-розовый, красивый, волшебный!

---

Учиться хотеть то, что надо, вместо того, чтобы было надо то, что хочется - это тоже путь. Причём, требующий немалой выдержки. Работа кропотливая и не всегда гладкая. Ну и что? Как знать - может, именно в такой и закаляется воля?

---

Скорее бы вечер пятницы. Соскучилась по детёнышу страшно.



* посмотрела на календарь* Да не пятницы! Четверга!!! Всё равно - скорее бы. И мобильный вне зоны действия сети...

---

С Днём Рождения, My Fairy King!

---

Поиграю.)

про меня - Что значит Имя? Роза пахнет розой. Хоть розой назови ее, хоть нет.

про жизнь - Zorkiy дневник

про любовь - Dead Letters Of My Life

про дневник - Тихий омут

про будущее - Душа простого смертного

---

Ну вот, ещё и матэ кончился вдобавок ко всему...

---

Утащила в сообществе Юмора и Приколов. Тоже актуально.

На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?

- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.



Но ни разу не смешно. Мне, во всяком случае

---

Актуально.)))) Стащила в Юморе и приколах

КАК ПОКУПАТЬ КОМПЬЮТЕРНУЮ ТЕХНИКУ

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейнера. Прежде,

чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно

замеряйте ее фон.



- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок

годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.



- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без

холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть

явно написано на упаковке.



- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта

генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать

на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.





- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом

поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте

на стол.



- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что

рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.



- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки

разъяснения отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых

в компьютере есть интернет!"



- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане

понятые".



- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что

это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.



- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.



- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно

спросите, не сядет ли он после стирки.



- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько

несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике

процессора?!"



- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее

вносить бездетным мужчинам.



- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь

приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье

восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на

процессоры!".



- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.



- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете

на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех

подробностях технические характеристики интересующего вас девайса,

тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный

девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и

возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел

тебя!".



- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно

восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что

объем измеряется в кубических сантиметрах!".



- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению,

наиболее подходит под цвет ваших глаз.



- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих.

Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской

платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с

видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.



- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом

попросите пачку модемов.



- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните:

"Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".



- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и

спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".



- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты,

чтобы удалиться на безопасное расстояние"

@музыка: Dartz - "Дева Франсуаза"

@настроение: Попытка подавить тревогу

---

Второй день осени...

За окном мелкая изморось, в кронах деревьев просвечивают веточки с пожелтевшими листьями, а дворники уже сметают опавшую листву, пока редкую. Скоро в воздухе вкусно запахнет дымом костров из осенней листвы. Сейчас мне хочется набрать полные пригорошни ветра, подержать его вот так, а потом раскрыть ладони и окунуть в них лицо. Спрятаться в ветре. Но ветра нет.